Короче приключилась такая вот фигня, я простыл и захотелось мне чайку горяченького. Не чАйку а именно чайкУ, чисто в терапевтических целях зеленого и с лимончегом.
Зашел понимаеш я на кухню и увидел что к чаю у меня есть еще и свежий, почти горячий, с хрустящей корочкой хлеб.
Воблин! Ща думаю еще и пару бутегоф сварганю себе.
Вскрыл значицца холодильнег на предмет того чего на хлеб кидают и так вроде как подобмяк чутог.
Ну небудеш же на хлеб сырую картошку кидать? Вот и я думаю заподло. Вобщем вспомнил я курсы молодого хомяка и нашел в морозилке маслице! Запечатаную такую красивую пачку. Пачка такая симпатявая, глаз радует. Глаз и все, потому как прикасацца к ней еще чемнить кроме как соседом бесполезно, можно себе все нах отморозить. Хорошая вобщем такая морозилка, старательная.

Ну пока масло ждет своей участи и моего волевого решения я значица перехожу к подготовительным процедурам, а тобто режу хлеб выискивая где корочка похрустящей будет и ставлю чайнег. Попутно теребя вялую мысль что мол как-так, масло есть а масленки нет? Лезу вобщем в шкафчиг и достаю такую прикольную белую с всякой там хохломой масленку.
Достал масленку думаю только надо будет помыть ее, стояла она в шкафу долго, там по ней микробы всякие грязными ногами бегали, вобщем я им масло неотдам.

Лимон, заварка, сахар у меня уже давно в чашке, хлеб на тарелке, масленка помыта. Значитца процесс идет и душа радуецца.
Дело остаецца за маслом и кипятком из чайнега. Тут бля меня осеняет! А фигле ждать? Ща я маслице чутог разогрею и все будет заипца! Ложу вобщем масло в микроволновку на самый минимум и иду на чайнег медитировать.
А он сцуко некипит. Некипит и песдец! И масло не греецца, кажется даже на микроволновке изнутри иней проступать начал от масла холодного. Ну я значит в одном месте и в другом мощность на "чуть-поболе" поставил и жду.
Сцукореакция ноль! "Меня все игнорируют. Следующий!" Песдец!!!
Вобщем что на чайнике что на печке медленно дошел до максимума и свершилось такичудо! Чайнег начал булькать! Ну думаю пока кипяточку ща себе налью и масло можно будет уже без зубила ломать.
Святая простата! Бля, какой я наивный, яж был нефкурсе что вся фиерия только начинаецца.

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? – уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг…
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира»)

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен" Я гениален!

Пятый день. День подготовки.
Все отлично! На одну стенку влезла "Любимая няня" и "Мухтар". На вторую "танго в троем" и "Звезды на льду". Одну стенку целиком заняли "Улицы разбитых фонарей"- там актеров много и Дукалис толстый. На окне думал поместить "дом-2" но влезла только Ксюшенька. С нетерпением жду завтрашнего дня.

МКС
Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур (так же как и антигламур) было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается. Александра Высоцкая собрала наиболее актуальные слова и выражения из этого столь чарующего Мира Красоты и Стилизма.

Аксессуар
Живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет. Раньше назывались эскортом или жиголо. Произносится с акцентом на «-суар» и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.

Антик-эротик
Дважды успешно разведенные приятные девушки ближе к сорока (по классификации промоутера Сергея Гулливера). Обычно c Петей на руке и на жестком тюнинге.

Аркаша
Дорогой общепит с неоправданной претензией.

Балка
Блондинка. Употребляется юной мужской порослью МКС (см. БОМЖ). Сочетает крайнюю степень презрения с признанием явной необходимости Б. как важной детали общей конструкции.

Мальчик, сидел на корточках, и замерзшими пальцами в подранных рукавицах, возил по луже. Кроме него во дворе не было ни души. Одиноко торчащий рядом уличный фонарь, источал слабый свет, в границах которого хорошо были видны первые снежинки.
Как много нового узнал мальчик сегодня вечером. Жизнь взрослых, полная загадок и секретов, чуть приоткрыла для него завесу своих тайн. Калейдоскоп событий, пронесшихся перед его взором, заставил детский мозг работать на повышенных оборотах. Сегодня вечером маму побили. Вернее, мама подралась на кухне с тетей Галей, и с какой то противной старухой. Ничто не предвещало никаких, из ряда вон выходящих событий. Обычный семейный вечер. Ужин, телевизор, солдатики на полу. И вдруг звонок в дверь…
Они вошли, и мальчику сразу не понравилось выражение их лиц и нервные жесты.
- Пошли на кухню, поговорить надо. – Коротко и зло сказала тетя Галя маме, а старуха сразу начала громко, и как-то, по куриному кудахтать. Она выкрикивала, хлесткие, странные, и неприятные слова в адрес мамы. Когда шум на кухне достиг своего апогея, мальчик не выдержал и побежал на крик. В коридоре уже столпились соседи, и молча наблюдали за происходящим. Малыш протиснулся между ними. Кто-то пытался ухватить его за руку, но мальчик вырвался, и на четвереньках вполз на кухню. То, что он увидел, очень ему не понравилось. Тетя Галя ухватилась за мамины волосы, и молча таскала ее по всей кухне.

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

Этой осенью она грустила. В общем так бывало каждой осенью. Знаете, когда листья падают, смоченые грусными слезами тягучего октябрьского дождя. Хотя эта осень и была яркой. Опадающие листья горели на ветвях. И даже опадая, они блистали яркими красками. А она грустила. Тихо сидела на подоконнике, подобрав колени как бы пытаясь сохранить тепло ушедшего лета хоть на несколько часов. Она грустила. Ведь на самом деле все было не так. И листья и моросящий дождь, расползавшийся каплями по стеклу рядом с ее щекой. И то что не было его. То что его не было, она ощущала почти физически. Как будто вырвали по живому частичку ее собственного тела. Он был далеко, при том чаще чем был с ней. А когда возвращался, она не успевала привыкнуть к тому что он есть, и все равно знала что его нет. Нет его. Есть только дождь за окном, трущаяся мокрым носом в коленку кошка и одинокий подоконник. Еще окно, за которым сменяются серые утра и вечера среди тяжелых свинцовых туч именно этой осени. И мысли... О чем? Да о той же грусти. Серовато-грязно-коричневые мысли рожденные неумолимо надвигающимся авитаминозом, несбывшимыся планами на лето и снова тем что нет его. И слезы... Слезы когда он приходил в дом, устало бросал дорожную сумку запыленную дальними дорогами. Скупо целовал, открывал заботливо припасенную ей бутылку пива, и садился перед монитором, погружаясь в цифровую пучину всемирной паутины, так по настоящему и не вернувшись к ней. А ведь она ждала...

Ожидание праздника

Свечи. Нет, не так... ярко горящая люстра в большой комнате, маленькая девочка в голубом платьеце, прижимая старенького плюшевого медведя, наблюдает не отрываясь за тем как родители украшают огромную ель. Этот запах мандарин, смолы и хвои. Она еще не знает, что на самом деле это именно мандарины, смола и хвоя. Но как то подсознательно чувствует что именно так пахнет праздник. Вот сейчас... еще немного и он начнется.И эта ель, занявшая своей лесной непосредственностью добрую половину огромной гостинной и есть самая серцевина праздника. Самая главная... И без нее, украшенной разноцветными блистающими шарами и росчерками мишуры, праздник пройдет мимо. По улице, туда, вниз, обойдет всех соседей, раздавая леденцы на палочке, наливая взрослым пенящуюся жидкость в высокие бокалы, от которой они станут добрее и простят невольную шалость своим детям. И маленкая девочка смотрит на ель, на сосредоточеную работу родителей, бережно берущих и передающих друг другу хрупкие стеклянные украшения, понимая что теперь праздник точно не пройдет мимо ее. А потом ее отправляют спать, поцеловав в лоб, пожелав счастливого рождества, и рассказав историю о замечательном красноносом добряке, который обязательно придет, тихо через печную трубу и принесет ей самый желанный подарок. Пока загадочный, но обязательно самый сокровенно-желанный... И она, засыпая под музыку из гостинной будет рисовать себе картинки праздника, и ранним утром, первая прибежит в гостинную, найдет под елью яркую коробку с тем о чем ей мечталось. И найдет в ней новые варежки. Совсем не то что можно назвать самым желанным. Бам... Да и ель, вчера блиставшая, как то сразу припала невидимой но явственной пылью отслужившего свой век предмета. Никак она не выглядит на фоне серого зимнего утра. И запах... Вчера предвещавший праздник, сегодня окунувший в будни. И таких праздников будет много. И еще через несколько лет она научится радоваться тому что есть, вернее смирится с тем что ее мечты обязаны помещаться в рамки реальности. Втискиваться в них. И не стоит разочаровываться если что то не так. Принимать как есть...

Прожигание жизни – это процесс.
Он длительный, напряженный и требует особенного внимания со стороны прожигателя. А как вы думали? Думали легко все будет? Просто взять и начать прожигать? Ха! Обратите тогда внимание на бомжей, толкущихся у переходов, тянущих к вам свои грязные руки, чтобы вы подали им на очередную бутылку бормотухи. Вот они они-то как раз и прожигали свою жизнь бездумно, бездарно, не подготовившись как следует к этому, без сомнения, очень важному мероприятию.
Василий Альбертович Фуфин к таким людям не относился! Он сразу понял, хотя ему никто ничего про это дело не рассказывал и не учил, что прожигание жизни – процесс творческий и трудоемкий. Еще в юношестве он читал книги про разных там гусаров, сынков миллиардеров, дворянских детей, проматывающих родительские состояния и имения, и укоризненно качал при этом головой. Вот стервецы! Кто ж так делает-то?!
Лично Василий во всех подробностях представлял себе, как надо правильно прожигать жизнь. Даже набросал небольшой план, где по пунктам расписал мероприятия и условия для его проведения.
Был он достаточно прост:
1. Надо купить остров!
Да, именно остров. Не избушку там, не дворец, а остров. Причем в международных водах. Чтоб не довлело, так сказать, над головой бремя закона.
2. Там надо построить дворец!
Ну, здесь было много подпунктов, таких как бассейн, различные хозпостройки, гостиница для друзей и случайных знакомых (а как без них? Прожигатель просто обязан иметь кучу случайных знакомых).
3. Был просто необходим самолет, вертолет, яхта, катер и небольшой такой парк автомобилей, начиная от автобусов, и заканчивая бронированными джипами.
4. Еще требовались слуги.
Причем не какие попало, а такие, которым можно доверить все это великолепие, когда вдруг уедешь.
5. Хорошая охрана.
Без нее тоже не обойтись. У прожигателя жизни всегда будут враги и завистники. А еще лучше не охрану, это банально, а свою, небольшую такую, армию! Вот! В самый раз!

Там еще много пунктов было, но юный Вася Фуфин понял, что всего этого получить без денег он не мог, с родителями не повезло, а прожигать без необходимых ингредиентов он не собирался.
Потому Вася решил, что денег придется заработать! Через десять лет он закончил престижный ВУЗ и стал молодым преуспевающим банкиром, но денег не хватало даже на остров, а это расстраивало, с этим что-то надо было делать. Кроме того, в предыдущий список добавился еще один пункт – здоровье! А ты попробуй как следует попрожигать жизнь, если даже от одной сигареты тебя выворачивает! Так-то, и здесь здоровье нужно, чтобы было чего прожигать.
Вот и пришлось заняться спортом. И плаванием (а вдруг в море синем утонешь?!), и боксом (а вдруг нападут?!), и лыжами (это для курения полезно), и даже автогонками (стритрейсинг входит в обязательный перечень занятий прожигателя).
Да и выяснилось ко всему прочему, в мире большого бизнеса и больших денег не принято быть холостяком. Василий Альбертович, конечно, не стал ничего делать просто так, а выбрал себе жену с хорошим приданым, но жениться все-таки пришлось.

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Говорят, знаменитая французская королева Мария-Антуанетта имела три истинных страсти: любовь, наряды и охота. Сегодня – что может понадобиться во время охоты, даже если у вас уже есть все необходимое.

10 место: Во-первых, очки и словарик, если вы соберетесь охотиться в Испании. Каждый год, осенью, испанские крестьяне пишут на боках своих коров "VAKA", что по-испански означает "корова". Надпись предназначена для охотников, чтобы те ненароком не перестреляли всех коров.

9 место: А если вы охотитесь на Фиделя Кастро, то вам пригодится бомба. Известная страсть Фиделя Кастро – подводная охота. Конечно, этим не могло не воспользоваться ЦРУ. На океанское дно в том районе, где любил нырять Кастро, заложили мини-бомбу, замаскированную под моллюска. Консультантом этого покушения выступал отец Джеймса Бонда Йан Флеминг.
8 место: Если вы будете охотиться по методу древних инков, вам пригодятся ножницы. При охоте на диких лам – гуанако, инки их не убивали, а в большом количестве загоняли в специальные загоны, стригли, а затем отпускали отращивать шерсть до следующей охоты.

7 место: Любопытная модель ружья для подводной охоты: при нажатии курка оно засасывает порцию воды вместе с добычей. У ружья есть магазин, он предназначен для хранения добычи.

6 место: Охотники за женьшенем уходят в тайгу, имея при себе посох, пучок цветных ленточек и тупой олений рог. Они считают себя именно охотниками, поскольку женьшень для них – живое существо. По форме корень женьшеня напоминает фигуру человека, и, выкапывая его, охотник обязательно просит прощения у растения.

5 место: Лассо для рыбалки. Капитана Джерома Бейкера из Ньюфаундленда называют морским ковбоем, потому что для охоты он использует лассо длиной 1200 метров. Предмет охоты капитана - Айсберги. На айсберг набрасывается лассо, с помощь которого он отводится в сторону от стоящей там нефтеплатформы.

4 место: В первую мировую войну для охоты на вражеские дирижабли использовали солидных размеров кухонные ножи.

3 место: Финские охотники используют в охоте сотовые телефоны для собак. Сейчас они могут слышать все, что происходит между собакой и дичью, даже если дело происходит на расстоянии больше 10 км. Кстати, собачий лай обычно слышен как раз километров за 10, это классическая мера длины у финских охотников, она называется «пенникуулума».

2 место: А вот совет от американских охотников: на охоту на белохвостых оленей всегда берите с собой туалетную бумагу камуфляжной расцветки. Охотничьи магазины Америки пополнились новым товаром после того как один охотник был принят за белохвостого оленя и получил заряд дроби в свои, простите, филейные части.

1 место: В Японии каждый год можно наблюдать, как десятки японцев выливают сотни литров рисового вина в воды озера Икеда. Таким образом, японские охотники надеются поймать монстра озера Икеда, который, по слухам, очень любит сакэ. Правда, против этого способа уже протестуют защитники животных. Они опасаются за состояние обитающей в озере рыбы.

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: «Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай…, а это – моя лучшая подруга…», я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в «конский хвост», а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Это была настоящая женщина-мечта для, насквозь пропитанного рвущимися наружу гормонами, подростка!

Они уединились с сестрой в её комнате, о чём-то там хохотали, а я, как лев, почуявший добычу, шумно втягивая воздух ноздрями, ходил по коридору мимо плотно закрытой двери.

За ужином мы сидели рядом, и я, то и дело, бросал косые взгляды на идеальные обнажённые коленки и, даже пару раз, как бы невзначай, дотронулся до них рукой.
Я просто умирал от счастья быть рядом с ней!

Ближе к полуночи, семья разошлась по своим комнатам, спать, и я был уверен, что «моя любовь с первого взгляда» будет ночевать в комнате сестры.
Однако, застал её в шёлковой ночной рубашке на диване в гостиной, накрытой пледом и с книгой в руках.
Словно воришка, я, неслышно ступая, бочком прошёл в гостиную и присел рядом с ней на диван.

Набираюсь смелости, говорю: «Пойдем ко мне, милая!», и беру её за нежную, такую изящную маленькую руку…

Дело в том, что дверь в мою комнату закрывалась на замок, а дверь в гостиную – нет.
Я прислушался – все уже спали.

Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…

-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…

Идея майа RX380 панравилась, а вот RX721, бля, смарю, завис..Сидит бес движений, глоза ламповыйе мигають неровно.. У ниво ваапще на адном глази давно лампа матовайа стоит, он както сибе по пьяни вкрутил, а паминять абламывалсо…Мы сниво из-за этава на работти прикалываимсо, што катаракта , мол у ниво. Гы-гы.. Личение у миня от зависаний одно- йеблысь па чердаку…В бальшынстве случайев хватаит адново йеблысь, контакт у ниво в галаге акислился от пастаяннава пиянства, а йеблысь вастанавливаит( на время, истествинна) искру.. Алкаш, блять, скора свалкой всё закончиццо…

Так вот..Йобнул баклана ат душы…От майей увесистой железистой трудавой клешни RX721 в один миг очнулся и принялса балаболить кокуюто пургу, но 250 грамм выдержанного пойла( блять, пришлось НЗ патривожить), подняли его на ноги…И вот мы, скрепя несмазанными суставами , папёрлись в поисках приключений на сваи дюралюминивые жоппы…

Добравшысь до бабки( сцуко, очинь древняя модификацыя робата-секретаря, страшная, шописдес) мы взяли пабольшы выпивки, и отправились в гарацкой клуп ( там кокрас ниггеры тусуюцца , да и девки падешевле…)..

Да, кстате, про нас…Серийа RX вашета представляйет сабой мадификацыю знаминитой серии RG , но с перепалавининными мазгами( мол, нахуй работягам эта гавно)..Но па физичискай мощи мы, бизусловно, выигрываим у многих…По страннаму канструктарскому ришенийю у нас между нижними манипуляторами, внизу жылезнава живота прикручен питнацатисантиметровый болт ( у многих других серий такова дивайса нет..Гы-Гы…).Эта делаит нас ниибацца превликательныме в бабьих глозах и очинь часта служыт причинай канхликтов с абдилёнными чугаками…Бизусловно, за небольшуйю плату в любой мастирской любому робату негласно приделайю и сорокасантиметровый…НО ВСЕ ЗНАЙЮТ, ШО ИВО ТАМ РАНЬШИ НЕБЫЛО!!! Карочи, панятна, мы пацаны правильныйе,и ишшо гаварят, что этим дивайсом наша серийа похожа на Чиловека…Гм… Вот если чесна, я лична не верю, шта многа тысяч лет нозат нас создали мифические Люди.. Самый зилёный, необученный робат знаит, что Мать наши и Отец( тожы слова какието ис древнасти) есть Конвеер…Эта стока храмов настроили Людям, чтобы баблосы с необразованных снимать….Мне то пох, а RX721 смарю, увязаит…Хоть и алкаш, а ТРИ ПРАВИЛА РОБОТОТЕХНИКИ знаит наизусть…Да и хуй сним…

-Эй, падонги, пашли в клупп,- сказал йа этим двум некомплектам…Стоят, блять, в витрине магазина разъёмы у стиральных машын розглядывают.. Тьфу, срамота…А RX380 ваапще сибе на болт втихаря гайку накручиваит, да ищё и меньшыва диамитра…Мастурбатор сраный…

Ели атащил их от витрины…В ближайшем парке выпили весь запас электралита, смарю, нарот на подвиги гатов, RX721 чота манипулятарами ссучит, типа писдит ваабражаимава пративника ,а RX380 проста рвёцца в бой, аки Тайсон, катораму сказале, шта он пидар……

Она изгибалась всем своим загорелым меднокофейным золотистым телом прямо на полу перед низкой тахтой. Отставляла призывно абрикос плотной попки и, поглядывая раскосыми полузакрытыми с поволокой глазами, поводила совершенным плечиком сбрасывая остатки прозрачной комбинации на пол показываясь постепенно вся голым свежим телом. Потом, уже догола раздевшись, переврнулась на спину, согнула длинные свои ноги, явив круглые коленочки и медленно распрямилась. Открыла моему захлёбывавшемуся слюной взору тёмный треугольничек с тонкой полоской нежно пепельных волосков посередине. Нежный кругленький пупочек, который так хотелось поцеловать, призывно глядел прямо на меня. Встав на четвереньки она стала медленно, очень медленно, по-кошачьи грациозно подползать ко мне, сидящему на синей атласной простыне. Её розовый язычок чуть высунулся и облизнул умело накрашенные золотой помадой губки чуть-чуть широковатого рта. Но именно такой я и обожал. Ноздрички маленького носика затрепетали. Она вся сочилась, текла возбуждением....

...Блять ! я из последних сил стряхнул наваждение. Передо мной сидел мой марс-терьер Билко и лизал свои яйца. Накатывал отоходняк. Я понял, что надо звонить барыге. Вмазка была необходима. Отбросив в сторону грязные пропотевшие тряпки, в которых я забылся коротким дурманом, потянулся к оранжевой трубке вебофона и набрал пятнадцатизначный лунный номер этнического грека Анастаса Милэди.

-- Брателло, пять раз по два... - проговорил я слабым голосом размазывая холодный пот по бледной физиономии когда на Тёмной Стороне сняли трубку. Анастас начал бухтеть про неурочный час, но жестоко был прерван с обещанием произвести с ним скотоложеский секс с помощью Билко. Билко поднял голову услышав своё имя. Толстая сволочь Анастас Милэди прекрасно знал, что несмотря но мою недавнюю привычку употреблять переработанные побеги растения Сай-Сай я ещё всё таки больше военный класса "Д" чем опустившийся нарк. А с военными класса "Д", как известно, шутки не проходят.

Через каких-то двадцать минут по железным дверям в потолке моего гостинничного номера затопали (ну какого лешего все отели на Луне как бы лежали на поверхности планеты и были слегка притоплены в почву). Я нажал кнопку спуска платформы входа и механизм, прожужав несколько секунд, спустил два тёмных силуэта в мою по-спартански аскетично обставленную келью.

Где-то в сказочных просторах: в дуплах может быть, иль в норах, жили три мясных зверенка – три румяных поросенка. Старший был из них Наф-Наф, очень умный – это факт. Средний звался как Нуф-Нуф – не умен, но и не глуп. Младший, с кличкою Ниф-Нифа, был у них заместо «сифы». И умом тот свин не вышел, и фигурою не Шиффер. Цели в жизни не имея, жрут с земли, под солнцем грея свои пухлые бока, в общем, праздно дни проводят беспризорных три хряка – жизнь была для них легка. Но ведь время-то идет, и за очень теплым летом, осень тут же настает. На земле лежать уж влом - надо бы построить дом.
Дом построить – это труд. От труда и мухи мрут. Труд – процесс неблагодарный, особливо если даром. Старший строит из камней, средний из древес ветвей. Младший - бездарь, тот, увы, строит домик из травы. По прошествии недели, три ленивых поросенка показали себя в деле. У Наф-Нафа целый дом – много инженерных фишек применил строитель в нем. У Нуф-Нуфа – дом похуже, как внутри, так и снаружи. Младший строил не спеша из травы и камыша. И в итоге получилось нечто вроде шалаша.
Кроме трех друзей-свиней, лес в то время населяло множество других зверей. Среди них был серый волк, в поросятах знавший толк. Как-то раз на именины он решил поесть свинины. Он идет к Ниф-Нифу в гости:
- Открывай-ка, крючкохвостый. Открывай без промедленья, распишись на приглашении. Завтра будут именины с главным блюдом из свинины. Выберешь себе начинку: хочешь, вставим апельсинку? А внутри набьем мы гречкой, полежишь часок ты в печке.
- Вон иди с сего крылечка.
- Ну, насколько понимаю, не доходит моя речь. Что за жалкие попытки от печи себя сберечь. Что ж, за это не виню. Очень ты, браток, зазнался – раз так грубо отказался возглавлять мое меню. Уговоры бесполезны, значит, силу применю.
Где-то спички раздобыв, и избушку запалив, волк садится на пенек, ждет, когда «дойдет» в огне со свининой пирожок. Отворилась дверь избушки, показались свиньи ушки. Поросенок со всех ног побежал к избушке брата – волк догнать его не смог. От досады, с огорченья снова сел он на пенек.
Что же, так наверно лучше. Мы немножко погодим – и двоих за раз съедим.
Поджигает он избушку, дым клубится над верхушкой. Но не знал наш жадный волк, что за хату он поджег. Крыша вся из конопли: наркоманские заначки по весне вдруг проросли. Задымилась конопля, дым пошел во всем щелям. Из избушки слышен смех:
- Мы опять живее всех. Не увидишь наших слез – жрать иди кору с берез. Закуси-ка мухомором, не маячь перед забором.
Волк сознание теряет, конопля его вставляет. И желание пожрать волком стало обладать. С главной мыслью о свинине, сале, мясе, буженине он под окнами сидит, ждет когда все догорит, чтоб отведать к вечерку свинок в собственном соку. А в избушке шум стоит: дым не только веселит, вот и дверь уже горит. Два несчастных поросенка завизжали зело громко.
- Ты спаси нас брат Наф-Наф. Мы тут сдохнем – это факт.
- Ну-ка дружно все сюды. Я спасу вас от беды.

Несмотря на то, что с тех пор прошло без малого двадцать лет я помню первый День Дарвина как будто он был вчера. В то далёкое весеннее утро я вышел довольно рано, так как на работе у меня накопилась текучка, разобраться с которой мне было просто необходимо. Светало уже довольно рано – где-то в половине седьмого утра. Я только-только завёл двигатель, недовольно заворочившийся под капотом в такую рань, когда увидел через дорогу первую обезьяну.

Разумеется сразу я не понял, что это обезьяна – до фигуры было более пятидесяти метров, да и в голове у меня не укладывалось, каким образом можно увидеть огромную живую обезьяну в Бруклине в шесть утра. На автобусной остановке в предрассветной дымке маячил силуэт с непропорционально длинными руками почти касавшимися земли, с широченными плечами и сутулой спиной которую венчала настороженно поворачивающаяся голова с очень покатым лбом. До сих пор я помню свою тогдашнюю мысль – ''интересно, наверно сегодня Пурим, по моему его празднуют где-то в начале Марта...хмм на оригинальный костюмчик потратились родители этого еврея ...''.

10 место: В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ипотека.

9 место: В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.

8 место: Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...

7 место: Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".

Если вы уже не плачете при виде работ Зураба Церетели, а относитесь к ним как к любому атмосферному явлению, если вы забыли как выглядит Красная площадь и Арбат, говорите на чудовищном ломаном английском, зная его в совершенстве, знаете, что Син из «Шамбалы» вернется из Алма-Аты в субботу, говорите «алигархическое место», «иишница» и «батон» - вы москвич. И упаси вас бог предложить приятелю пойти на Арбат выпить чашечку кофе, а не зеленого чая. А тем более - отпраздновать День города на Поклонной горе.
Питерские чиновники, переезжая в столицу, всеми силами вышибают из своего мозга «шаверму», «булку хлеба», «поребрик» и «парадное». Можно сменить «Ланвен» на Comme des Garcons, «Вольво» на «Лендкрузер», но москвичом так и не стать. Опыт тайной мимикрии под жителя Белокаменной - от лингвиста Елены Омельяновой, автора учебника по фонетике.
- Прежде всего - акайте. Это из области вокализма, то есть резко и контрастно выделяйте ударный слог. Окали в Москве до XVIII века, окали Иван Грозный и его окружение, очевидно, окало и старое боярство - Хованские, Мстиславские и Одоевские. Потом вместе с приезжими с юга и востока здесь укрепилось аканье.

Жил-был поп – имел приход. А приход давал доход. В общем, с тех доходов, при желанье, мог купить он пароход. Но, блюдя высокий сан, он показывать не стал свой огромный капитал. По ночам, таясь от близких, в огороде зарывал. Незаконно заимевши денег полную суму – грех работать самому. Для ведения хозяйства, для домашних всяких дел – он соседа мужичонка в батраки нанять хотел. Но как только о зарплате разговоры завели, поп бледнеет, пузо крестит, говорит:
- Я на мели. И уже вторые сутки – в супе только кость от утки. Моя служба, бога для, не приносит ни рубля. А на брюхо, что под рясой – ты смотреть-то не изволь. То давно уже не брюхо - то давно уже мозоль. Та мозоль – мои доходы от поповского прихода. Я натер ее, радея перед богом за Рассею. Так что, как ни рассуди – нет доходов впереди. Нечего с меня тут взять. Но зато могу пред богом за тебя похлопотать. Отслужу молитву срочно – Бог простит тебя заочно. В этом деле я талант. У меня давно налажен сверхъестественный контакт.
- Денег мне не предлагай, не возьму – ты так и знай. Много я от этих денег в жизни горя повидал. Не хочу, чтоб в отношенья затесался капитал. Я прошу об одолженье, за труды, за все движенья, я хочу на Новый год, получить с тебя расчет. И к последней то субботе, дам тебе щелчка я по лбу три раза и мы в расчете. Так что мысли свой резон – пять секунд в башке трезвон, но взамен за эту малость, обеспечу тебе радость. А работаю я верно: мало ем, не пью, наверно. Буду рыбу я ловить, мыть, стирать, клопов давить. Не гнушаюсь я работы абсолютно никакой – все готов я переделать своей собственной рукой. Как тебе такой работник: столяр, каменщик и плотник? На все руки я мастак и работаю «за так». Лучше за условья эти ты не сыщешь в целом свете. Долго думать не резон – на таких дешевых слуг начался уже сезон. Само время поспешать – а то можно оплошать. Будешь ты тогда в бессилье локти рук своих кусать.
- Ох, и круто торг ты начал. Скажем прямо – озадачил. Вроде мастер ты способный – но и лоб ведь не казенный. Сильно я здоровьем хворый, и хожу уже едва – но зато я сэкономлю целый рубль али два. Хоть и бога я слуга, но коммерческая жилка мне не меньше дорога. На условия согласный, вот тебе моя рука. Значит к завтрему утру, жду тебя я ко двору. Будешь жить в моем бараке: там коровы, там собака. Там не будет тебе скучно. Да, смотри, не тронь животных – все посчитаны поштучно.
А на завтра наш Балда, наш работник «хоть куда», часиков примерно в восемь, уж на поле сено косит. Целый день везде снует: тех накормит, тем нальет. До вечерних петухов он работать был готов. Все в хозяйстве успевает, проливая семь потов.
Предвкушая час расплаты, поп трясется середь хаты. Как Балду мне обыграть – не теряя своей чести, самому не пострадать. Ведь Балда все делал скоро, все наказы совершал - ни один в контракте пунктик он пока не нарушал. Что же делать – как же быть, время близится платить. Попадью зовет к себе:
- Помоги, мой мил дружок. Ведь на мне висит должок. За ударные труды он зарядит вот сюды. Прямо в лоб три раза вдарит. Пожалеет он едва ли. Я на днях, пока он спал, ему бицепс измерял. Свету белому не рад: будет больно – это факт.
- Пусть нарушит ваш контракт. Ты задай ему работу, чтобы срочно, до субботы, должен он с чертом связаться. Черт с ним должен рассчитаться. Черт нам «подложил свинью»: занял денег и адью. На текущий то момент, набежал большой процент. А теперь пришла расплата, пусть дает мешок он злата. В разговоре не жалей зажигательных речей. Не доставит в срок, так что ж - трудовой контракт порвешь. Выгоняя до субботы, не давай ему расчета. А решит в «бутылку лезть» - ты ему на то ответь: я претензию твою что-то как-то не пойму. Не исполнил ты к субботе поручению мою. Ты меня, Балда, подвел – на тебя за это зол. У меня одно желанье: чтоб навеки ты ушел.

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка? Сри-сри, только не засиживайся, висеть-то тяжело... И все посетители клозета, опасаясь за свой горб, настолько расточили свое очко (йога, блять, только йога и самовнушение, извращенцы!), что на дефекацию уходили считанные секунды. Деда, впрочем, это положение вещей не напрягало. Здоровье у него, как я уже говорил, было такое, что ветеран мог выдержать прямое попадание быстролетящим трактором "Беларусь" в черепную коробку и при это не расплескать стакан с тормозухой.
Летом дед как обычно, срулил на дачу. Там у него было локальное строительство Байкало-Амурской Магистрали, которую он называл "Я Делаю Баню". Стройка велась не первый век, начатая еще моим прадедом она была, разумеется, прикрытием. Баня строилась исключительно как рассадник тайников и заначек, и чем больше она разрасталась, тем больший у нее был потенциал.
В качестве молдаван из года в год выступали члены моей семьи, покупая себе столь дорогой ценой несколько глотков пахнущего цементной пылью загородного воздуха. Это лето не стало исключением. Я избежал возможности повысить строительную квалификацию только благодаря авралу на работе и тому, что в нужный момент оказался в нужном месте. Хуй его знает в каком, не помню (и слава богу, мне сдается), но когда я начал медленно пробуждаться к тошноте и предсмертным судорогам, в квартире уже никого не было.
Так начался этот долгий и кошмарный день.

За свое более чем непродолжительное время жизни успел я побывать на добром десятке свадеб. Друзья, родственники, моя свадьба наконец. Свадьбы самого разнообразного покроя и пошиба, от студенческой, когда женился на втором курсе друг, до элитно-светской, когда свадьба одного товарища проходила в Екатерининском дворце в Москве. И что я хочу сказать – пиздец заебало. Одно и тоже, одно и тоже. До тошноты.

Побывал на очередной свадьбе неделю назад. Ну пиздец просто. Вся хуйня, утром выкуп. Машины ездят, бибикают. Везут новобрачных в ЗАГС. Ладно, расписались, куда ни шло. Рис и мелочь под ноги молодым побросали, похую. Затем начинается – «ну что братухи, за молодых?», шампунь из горла и экскурсионная поездка по городу, который молодые видели тысячу пятьсот восемьдесят три раза (пригород Питера. Соответственно, делаем скидку на публику). В результате к ресторану, который начинается в 4(!) дня (нахуй так рано?) кортеж подвозит изрядно подзаебаную публику. А дальше начинается еще интереснее.

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Супружеская пара, сидяшая у меня в кабинете, рассказывая о своей проблеме, с трудом подбирала слова. Как и множество людей, об интимной жизни они говорить не умели и не привыкли. " Понимаете, доктор, мы женаты четыре года, и в сексе все у нас было хорошо. Ну, Наташа разрядки не испытывала, но влечение у нее всегда было, и наслаждение близостью тоже. А мне с ней очень хорошо… Но вот в последние месяцы… сначала Наташа стала просить, чтобы во время близости… я ее слегка душил… иногда и не слегка, а довольно сильно. А теперь еще… просит, чтобы я ее перед близостью шлепал по ягодицам, сильно шлепал… в последние дни просит, чтобы шлепал не рукой, а ремнем… Мне все это кажется странным, и я не хочу ее ни бить, ни душить. Да, при этом Наташу охватывает такое возбуждение, какого я никогда в жизни не видел ни у нее, ни в предыдущих женщинах - какой-то добрачный опыт у меня был ".

Есть у меня подруга, ей уже к 40 скоро будет, что нас вместе держит не знаю (ни возрастом, ни весом, ни интересами вроде не сходимся), но уже 10 лет как вместе подруживаем.

Дама она одинокая, дочка уехала в студенты, с мужиком подруга рассталась недавно, но уже успела проголодаться до сексу.. Поехала она на сплав, и там в процессе за водочкой и горной романтикой перепихнулась с пацаном 26 лет отроду. Ну было-было, но вдруг у парня роман впыхнул! Ходить к ней стал.

Сама история такова. Едем мы с ней в маршрутке. Она впечатлениями делиться.
- но самое главное, у него член!...-, и руками что-то необъятное, на дубину похожее, показывает, - и прикинь, нихуя не кончает!
Ну и пошли мы стебаться. Приятно, черт возьми, письки пообсуждать, гы-гы… Я так мысленно руками на себя прикладываю, где-то в районе сердца эта дубина укладывается, если ее ваще в себя запихнуть можно.. на эту тему развернуто поговорили с ней,

Высоко - высоко – на маленькой площадке на самой верхушке Empire State Building, куда имели доступ лишь техники-смотрители, сидели Иккал и Амстер. Они ждали начала и, коротая время, занимали друг друга всяческими историями из своего богатого опыта. Изредка то один, то другой посматривали на небольшой усечённый конус зелёного стекла, внутри которого плавали какие то звёздочки – то вспыхивая, то пригасая, словно кубик был обжит целым стадом сумасшедших светляков. Скорее всего то, что они видели, не удовлетворяло друзей, и они продолжали свой пустой трёп.

-- Слушай, Кал, -- Амстер прекрасно знал, как раздражает его товарища непрезентабельная кличка, -- я тут недавно наблюдал интересный случай....
Он почесал левым глазоногтем преносицу и расправил перепончатые крылья.
--- Короче, живёт где-то под Тамбовом мальчик. Ну, назовём его Толя....хотя, по моему, он Петя или Вова, но не в этом дело....И вот этот отрок шустрит по балконам - там бельецо или скажем продукты какие годные к продаже – всё подбирает, говно этакое. Уже год в колонии оттрубил...и вообще он олигофрен, по- моему, хотя я не силён в том, чтобы отличать дебилов от недебилов, ты же знаешь....Я только добро от зла отличаю....

Амстер поскрёб жёлтым когтем одной из рук конус зелённого стекла, полный светлячков, и отложил его – по всей видимости пока всё ещё не было видно ожидаемого результата.

--- нда;....так вот этот Толя-Петя-Вова как-то постепенно начал чувсвовать ужасное беспокойство и ничто его не брало - ни водка, ни драки, ни даже редкие связи с неумытыми односельчанками. И вот живёт он в этой депрессии, хотя он и слова такого в жизни не слышал, и продолжает по мелочёвке тянуть всё, что плохо лежит...И как-то раз залезает он в квартиру и попадается ему скрипка. Ну вот....что уже пора ? – Амстер увидел как Иккал всматривается в конус, но ответа не последовало и он продолжил --- ...и как он эту скрипку в руки первый раз взял так уже и положить не смог. Стал играть, да как....Играет, значит, этот пацан на ворованной скрипке день, играет два, играет неделю....И всё лучше, да лучше. А сам – даже нот не знает....

Иккал встал, расправил широкие, покрытые рыжей шерстью плечи, и потёрся рогом о чешуйчатый хвост. Он, в отличии от своего приятеля, был медлителен и меланхоличен. Зевнув во все свои сорок восемь зубов, он лениво посмотрел сверху вниз на Амстера, -- Ну и в чём соль-то ?...Ну, начал он на скрипке играть...сразу беспокойство ушло, ты же к этому подводил...ну а соль-то в чём ?

Амстер облетел вокруг Иккала и сел ему на плечо.

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.