Зовут меня Миша, мне 15 лет. Я хочу рассказать вам историю, которая произошла в июле 2000 года. Каждый раз, когда я вспоминаю ее, на меня накатывает волна страсти, я начинаю мастурбировать и только тогда успокаиваюсь. Мой дед вышел на пенсию, и мы с ним решили съездить в Москву. Живу я в Иркутске. Мы купили два биллета в купейный вагон и поехали в столицу. Мы зашли в купе и удивились, что едем без попутчиков. Поезд тронулся. Мы ели, играли в карты; как вдруг на одной из остановок к нам в купе зашла женщина и с ней девочка лет двенадцати. Несмотря на малый возраст у ней была довольно большая грудь, одета она была в короткую маечку, которая периодически оголяла ее живот, и в обтягивающие брючки темного цвета. Мой дед огорчился, что придется ехать с попутчиками, а я наоборот был очень рад. За чтением и играми в карты мы не заметили как наступил вечер. Я сходил к проводнику и купил постельное белье. Дед постелил его, залез на полку и начал засыпать.

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!



Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как ебаный в рот так ну его нахуй, а как ну его на хуй так ебаный в рот, я хуею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

Коля, ты меня любишь?
А я что делаю!

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

О том, что языковые способности у женщин выше, чем у мужчин, учёные говорят давно. Однако с точки зрения биологии этот факт до сих пор обоснован не был. Исследователям из Северо-западного университета и Университета Хайфа удалось доказать, что часть мозга, отвечающая за языковую деятельность, у женщин более активна.

Кроме того, как утверждают учёные, языковые процессы девочек более абстрактны, по сравнению с мальчиками. Как считают специалисты, результаты проведённых исследований могут быть использованы в преподавательской практике, а также служить дополнительным аргументом в пользу раздельного обучения мальчиков и девочек.

Используя метод магнитно-резонансной томографии, учёные исследовали мозговую активность 31 мальчика и 31 девочки в возрасте от 9 до 15 лет при выполнении различных языковых заданий.

Эти задания были составлены с учётом визуальной и слуховой моделей восприятия. Детям либо показывали написанные слова без их звукового воспроизведения, либо слова произносили, но дети не могли видеть их визуального представления.

Таким образом, используя комплексную статистическую модель, учёные проследили отличия на основании возраста, половой принадлежности, типов лингвистических суждений испытуемых, точности выполнения заданий и способов представления слов (письменный или устный).

Как показали исследования, точность выполнения заданий у девочек зависела от того, насколько активной была часть мозга, отвечающая за абстрактное мышление. У мальчиков точность исполнения задания зависела от того, насколько активно работала зоны мозга, отвечающая за визуальное и слуховое восприятие (в зависимости от формы представления задания). Именно эта особенность восприятия, по мнению специалистов, должна учитываться преподавателями в своей практике.

Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

Одна подружка жалуется другой:"Мне мужчины говорят,что им со мной неинтересно,они говорят,что мне нужно пополнить свой силикон."- "Вера,не силикон,а лексикон!"

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмеш?
- Да ты че?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты че?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед.......
-БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!