Серьезные отношения меняют людей. Я серьезно. Если ты решил, что любишь эту женщину или тебе с ней удобно, что-то в тебе начинает меняться. Во-первых, как мы уже писали, серьезные отношения — зрелые отношения. Их строят двое взрослых людей, которые могут пойти на компромиссы, поэтому отношения действительно могут тебя изменить. По крайней мере, внешне. Или в привычках. Но, скорее всего, что-то изменится в твоей душе. Ты встретил прекрасную женщину. У вас много общего, вы можете гулять по улице часами и говорить обо всем на свете. Она кажется тебе идеальной, и вы начинаете жить вместе. И ты понимаешь, что что-то изменилось. А я, как человек в серьезных отношениях, могу даже сказать, что именно.

1. Ты стал куда более чистоплотным

Это серьезная перемена в привычках. Если ранее тебя нисколько не смущал вид грязной посуды в раковине, то теперь, даже если она и близко не подбирается к высоте крана, то все равно начинает тебя раздражать. При желании ты вспомнишь, когда пол был помыт последний в раз, в то время как до появления в твоей жизни девушки он мылся, лишь когда на него что-то разливали (подметать можно, но зачем мыть?).

2. Ты стал говорить «Мы» вместо «Я»

«Мы сходили вчера в кино», хотя ранее ты спокойно говорил «Я». Надеюсь, ты понимаешь, как сильно ты влип! Теперь вы потихоньку становитесь единым целым, частное стирается, но полностью оно, конечно, никогда не сотрется. А еще ей нравится, когда ты говоришь «мы».

3. Теперь на подушки зачем-то натягиваются эти чехлы, которые называются «наволочками»

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука?

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было ...

Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как ми%eт, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Не стоит верить обещанием мужчины, за то стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! анeкдотов.net А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

— Поздравляю, у тебя родился внук! aнекдотов.nеt — Да, внуков я еще могу делать!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

- Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает – мэтр!
- Как два наших Гоги?
- Причём здэсь Гоги?
- Ну, у него ровно полмэтра!

- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...

Минздрав предупреждает... нет денег... НЕ БОЛЕЙ!!!

— Милые женщины! Привязать мужа к дому и семье можно только любовью и лаской!
— Ну почему... Если наручниками к батарее — тоже неплохо помогает...