 |
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.
Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
Саша, ты ебанутый? Тебе 63 года.
Ты некоммуникабельный!
Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики
Я купил книгу «Секс для чайников».
Ну и что там интересного может быть для тебя?
Мне интересно, как это все происходит у чайников.
- Мужики, угостите пивком, так сильно пИсать хочется, а нечем
Жена мужу: Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Дорогой будильник прошу не звони мне завтра утром! Между нами всё кончено
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
- Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
- Но почему!
- Я узнала что ты педофил!
- Какие умные слова для десятилетней девочки.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машенька!
- А я не Машенька, я Муму!
Вот тут-то Герасим и онемел...
Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом - что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и кaждый рaз ошибaешься!
|
