- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Сварите мне, пожалуйста, вареников!

***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
***
У каждой крыши есть свой стиль езды.
***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.
***
Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!

— Не боишься выиграть путевку нахуй?!
— Не надо так дерзко мне писать.Я тоже еще тот тур.оператор..

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Вчера легла около двух . Не выспалась. Завтра возле одного лягу..

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс,
намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Муж, пьяный в хлам, возвращается домой ночью. Гремит, шумит - всех разбудил.
Сонная жена выходит со спальни:
- что ж это такое, пришел пьяный, гремишь холодильником, меня будишь...
- буду!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

В самый разгар бала влетает в зал п. Ржевский, весь потный и с отдышкой объясняет причину своего опоздания.
п.Ржевский (с жалобным выражением лица): - Поверите-ли господа?, иду на бал-с а за мною бежит нищенка, падает на колени и говорит, что отдастся за корку хлеба! Какое горе!
к. Оболенский: - И каковы-же Ваши действия?
п. Ржевский: - Поверите-ли господа?, еб@л и плакал!

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

Дед пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке.
Врач: А лет сколько?
Дед: 80...
Врач: И что, секса хочется?
Дед: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?

Послать человека на х@й - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нах@й.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она просто выгребает все из кошелька.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....