Наша ежедневная жизнь полна непродуктивных привычек и ритуалов, которые мы выполняем, сознательно или же не обращая на то внимания. Все это делает нашу жизнь менее эффективной и менее продуктивной, чем она могла бы быть.

Вот те 17 непродуктивных привычек, от которых вам следует избавиться.

1. Потреблять ненужную информацию.

Отпишитесь от ненужных рассылок. Таким образом, вы сможете уменьшить объем входящей почты и концентрировать внимание на необходимых письмах.

Также перестаньте смотреть новости. Если происходить что-то сверхъестественное, новости сами до вас дойдут (в основном, от людей).

2. Позволять другим управлять вашей жизнью.

Стив Джобс однажды сказал: «Наше время на земле ограничено, не нужно тратить его, чтобы прожить чужую жизнь». Вы хозяин вашей жизни, и вам должно быть стыдно прожить жизнь, угождая другим.

Само собой, иногда полезно следовать советам других. Тем не менее, не слушайте людей, которые вам говорят, что вы не сможете осуществить свою мечту, что невозможно что-то сделать, или что ваше мнение неверно.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.