 |
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: анекдотов.net
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? aнекдотoв.nеt
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю.
- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope!
- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
|
